Blagues

Que fait un cheval qui lèche le sexe d'une vache ?






Un cunifindus !

Le seul être jaune à avoir une grande queue c'est le marsupilami !

Jeux de mots :

Il ne faut pas être à cheval sur la qualite de la viande Findus !

Deux femmes parlent ensemble de leur vie et l'une demande :

- T'es toujours avec ton parachutiste ?

- Non,je l'ai laissé tomber...

Qu'est-ce qui mesure 10 cm et qui peut satisfaire une adolescente ?



















Un talon !

Deux amis discutent :

- Aujourd'hui, j'ai fait une tarte rapide !

- Comment ça ?

- Avec des citrons pressés !

Dans quel pays les habitants fonts des pets oranges ?








Au Pérou !

Allez pour les fonctionnaires ....

Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table. L'anglais va le voir et lui dit :

- Vous êtes Jésus?

Il lui répond que oui. L'anglais lui demande alors :

- Vous pouvez me guérir ? j'ai mal au poignet...

Jésus le touche et il guérit. A son tour l'allemand lui dit qu'il a mal au dos. Jesus le touche et le guérit. Le français reste à sa place. Jésus douteux va le voir et le français lui dit :

- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie !

C'est un homme de 42 ans qui rencontre Superman et lui propose alors un bras de fer. L'homme gagne en quelques secondes. Superman très étonné lui demande :

- Mais quel sport pratiques-tu ? Comment fais tu pour avoir une si grande force dans le bras ?

-Aucun, je suis juste célibataire depuis 27 ans !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche devient gênant !

Aujourd'hui, mon prof de Maths m'a dit :

- Donnez moi une droite !

J'ai hésité..

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David!

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre. Et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.31.42.23.69 ?

Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au père Noël ?

















Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !

C'est une bonne soeur qui attrape le nez d'un enfant de coeur par les doigts et lui dit :

- Tu sais mon enfant quand on est pas sage on va pas au paradis !

L'enfant de Cœur attrape le nez de la bonne sœur et lui dit :

- Vous savez ma bonne sœur, quand on a les doigts qui puent la bite on y va pas non plus !

C'est une femme couguar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :

- Ça te dirait de le faire avec la mère et la fille ?

- Oh oui, c'est un de mes fantasmes !

- Ok ! Maman ! Viens, il est d'accord !

Pour Fil ...

Quelle est la différence entre un vieux et un renard ?

Le renard a la queue touffue et le vieux a la queue foutue !

Moi je suis pour le mariage gai, c'est toujours mieux qu'un mariage ennuyant !

Attention, celle-là va choquer :

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris :

- Ah ! C'est cet abcès qui me fait jouir ?

Le médecin lui répond :

- Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !

L'amour, c'est regarder dans la même direction.













Ah non, ça c'est la levrette !

Une pour finir :

A 10 ans à l'école, on apprend les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Mais très vite on ne se souvient plus de l'ordre : mais, ou, et, donc, mon, ri, car !

Trop fort Seb

Séb a écrit:C'est une bonne soeur qui attrape le nez d'un enfant de coeur par les doigts et lui dit :

- Tu sais mon enfant quand on est pas sage on va pas au paradis !

L'enfant de Cœur attrape le nez de la bonne sœur et lui dit :

- Vous savez ma bonne sœur, quand on a les doigts qui puent la bite on y va pas non plus !

Je kiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiife

Séb a écrit:Attention, celle-là va choquer :

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris :

- Ah ! C'est cet abcès qui me fait jouir ?

Le médecin lui répond :

- Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !