Blagues

C'est l'histoire d'une frite qui va à la plage mais qui n'avait pas de mayo.

Pourquoi les hommes adorent la fellation ?

Pour les 10 minutes de silence qui l'accompagne !

Après le très célèbre film "L'homme qui murmurait a l'oreille des chevaux", on a maintenant : "L'homme qui parlait a l'oreille des lasagnes" !

qu'elles sont bonnes

Stephan Eicher !




Pas grave on va attendre les soldes !

Une femme rend visite à son médecin :

- Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?



- Me payer d'avance, madame !

Le scandale continue :



on a retrouvé de la viande de cheval dans les yaourts Jockey !

Un homme rentre chez lui avec une baguette à la main et dit :

- Bonjour chérie, tu vas bien ?

- Oui mais tu n'as pas pris la bonne baguette. Je t'avais dit de prendre une baguette à l'ancienne

- Mais je l'ai fait : j'ai demandé une baguette a la vieille !

Comment appelle t-on un chien magique ?



Un magichien !

Dieu a promis aux hommes une femme parfaite aux quatre coins du monde.



Il a fait la Terre ronde. Il en rit encore !

Mdr tu te déchaînes Séb ! Elles sont tops !

Quel est le comble pour un sourd ?







De s'appeler Louis !

Séb a écrit:Un homme rentre chez lui avec une baguette à la main et dit :

- Bonjour chérie, tu vas bien ?

- Oui mais tu n'as pas pris la bonne baguette. Je t'avais dit de prendre une baguette à l'ancienne

- Mais je l'ai fait : j'ai demandé une baguette a la vieille !

il est chaud le ch'ti

Deux viticulteurs ont leur terrain separés par un tout petit chemin. Ils participent à un concours du meilleur vin. Le premier viticulteur obtient une note de 19/20. Le second une note de 9/20. Énervé le deuxième viticulteur alla voir l'examina teur et lui dit :

- Comment pouvez-vous donner la note de 19/20 à mon ami et à moi la note de 9/20 ?!

L'examinateur répond

- Ce soir quand vous irez au lit avec votre femme mettez lui un doigt dans l'anus et un doigt dans le vagin, gouttez les et malgré la faible distance qui les séparent ça n'aura pas le même goût !

C'est une blonde qui rentre au collège pour la première fois. Regardant son emploi du temps, elle dit :

- Trop bien j'ai jamais cours le dimanche !

Jeux de mots :

Nous, on s'en fout de la Saint Valentin, mais on ne dirait pas non aux seins de Valentine !

Avec Findus on ne dit plus "j'ai l'estomac dans les talons" mais "j'ai l'étalon dans l'estomac" !

A cause de Findus maintenant quand on mange des lasagnes on a une haleine de cheval !

Si Benoit XVI avait accepté le préservatif, il n'aurait pas été obligé de se retirer avant la fin !

Deux blondes discutent...

L'une dit à l'autre "Ca y est, j'ai fait mon test de grossesse"
L'autre lui répond "Alors, pas trop compliqué le questionnaire???"

Deux amis discutent :

- Hey Robert tu fais quoi de tes journées maintenant que tu es à la retraite ?

- Le matin je me lève je petit-déjeune et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après midi après l'apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuel et le soir après une bière sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuel !

Son ami lui demande alors étonné :

- Mais dit donc votre vie est très animée ! Qu'est ce que c'est ce petit truc sexuel ?

- Elle me casse les couilles !

- Maman, je veux un poney !







- Heureusement qu'il y a Findus! Findus!