Blagues

une pour se mettre en jambe ...

A CHACUN SES SOUVENIRS DE VACANCES !!!!!!!

C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là-bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les palmiers, dans la pirogue et dans la case.

- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien très beau qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.

- Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là-bas, y'avait un arabe qui m'a niqué ......................................l'auto radio, la voiture, la carte bleue, le chéquier, et le portefeuille .......

Excellent Seb

Elle m'a bien fait

Allez puisque vous insistez ....

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide. Ensemble, ils choisissent un collier pour elle : 50 000 euros.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, inscrit 50 000 €. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?

- Heu... Et bien...

- Bien ! Voici ce que nous allons faire : aujourd'hui samedi, ma banque est fermée. Je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, vous procéderez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous ferez livrer le collier chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, accepte la proposition sans l'ombre d'une hésitation, ajoutant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois. En colère, le vendeur appelle le client pour lui dire et le client lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !

Benoit XVI a démissionné, je n'arrive toujours pas à y croire ! C'est pape-ossible !

Flash info : Eve Angeli se lance dans la télé !






Bilan : 12 points de suture !

Un homme rentre dans un bar en hurlant :

- Le molosse dehors , il est à qui ??

Un grand costaud se lève dans la salle :

- Le chien qui est devant la porte est à moi, pourquoi ?

- Je suis désolé , mon chien a tué le votre !

- Mais vous avez quoi comme chien , un loup ?!

- Non, un teckel tout petit mais votre chien s'est étouffé en le mangeant !

Depuis la délocalisation, les voitures produites en Roumanie ont certainement moins de "Chevaux" !

Petite question :

Est-ce que "Le Seigneur Des Anneaux", fait au singulier : "Le Seigneur De l'Annal" ?

Le père de Cédric dit à son fils :

- Cédric ce qui me ferait le plus plaisir pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école !

- Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate !

Quand j'étais petit on me disait mange de la viande tu seras fort comme un bœuf maintenant je suis remonté comme un cheval !

Merci Findus !

Séb a écrit:Flash info : Eve Angeli se lance dans la télé !






Bilan : 12 points de suture !