Blagues ...

Mr et Mme FORME ont 3 fils ....


Réponse : Jésus, Hans, Hubert

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

Un tireur d'élite rentre chez un armurier pour acheter une nouvelle arme;
- Bonjour je voudrais un fusil à lunette s'il vous plaît!
L'armurier tout content de ce bon client lui présente un modèle:
- Voila avec celui-ci vous pouvez voir a 3 kilomètre avec une netteté parfaite, faites un essai, regardez par la et vous pourrez voir l'intérieur de ma chambre.
le tireur s'exécute:
-Votre femme est blonde c'est ça ?
L'armurier est tout content, le tireur est content de la bonne vue de l'arme
- Tout à fait vous pouvez même voir la couleur de ses yeux.
- Moi ce que je vois c'est votre femme à poil avec un homme nu également.
- Quoi ?? si je vous donne deux balles pouvez vous en tirer une dans le sexe de l'homme et une dans la tête a ma femme, fit l'armurier énervé.
Le tireur d'élite avec un sourire au coin fit a l'armurier,
- En ce moment une balle devrait suffire..

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

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Un mensonge, c'est comme une éjaculation.Toujours facile à sortir mais beaucoup plus difficile à faire avaler à sa femme.

La vie est injuste, quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le vente en lui disant "félicitations". Mais y en a aucune qui vient tes caresser les couilles en te disant "bien joué".

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave. 
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor. 
-  J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre. 
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! 
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur. 
- J'viens vous voir, rapport au fusil ! 
- Pourquoi ça ne marche pas ? 
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ? 
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???