Re: Blagues ...

par **shengaorine** Mar 3 Fév 2015 - 17:19

Le Snobisme est l'action d'acheter des choses dont on n'a pas besoin, avec de l'argent que l'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

par **shengaorine** Mar 3 Fév 2015 - 17:23

Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus.
- Venise, Rio et l'île Maurice...

par **shengaorine** Mar 3 Fév 2015 - 17:25

Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.
Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !

par **shengaorine** Mar 3 Fév 2015 - 17:26

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts...
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d'appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
- Ah, c'est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous...

par **shengaorine** Mar 3 Fév 2015 - 17:32

Ma vie n'était que bonheur et douceur.
Cela faisait des années que je vivais heureux avec ma petite amie. Un bonheur tellement parfait que nous avions pris la décision de nous marier et de faire des enfants.
Nos parents respectifs étaient des amours avec nous, nos amis encourageaient notre union.
La vie était un rêve que je partageais avec un ange. Ma petite amie était parfaite. Elle était belle, intelligente, drôle, tendre, attentionnée, douce… la perfection vivante.
La seule zone d'ombre sur ce bonheur était sa petite sœur. Elle avait 18 ans. Elle était encore plus jolie que ma douce et portait des robes en dentelles moulantes qui mettaient toujours en valeur ses petites fesses et sa poitrine magnifique.
Depuis le jour où je l'avais rencontré, elle prenait plaisir à se pencher devant moi de sorte que j'aperçoive ses sous-vêtements, ou pire encore, un petit bout d'un sein, ou une partie d'entre jambes. Elle me provoquait délibérément, et ne faisait cela qu'à moi. Je devenais fou. Elle provoquait chez moi un émoi troublant et une terrible gêne.
Un soir, elle m'a téléphoné afin que je vienne l'aider à préparer les invitations pour le mariage. A mon arrivée, elle était seule, habillée dans un peignoir de soie assez transparent.
Je suis rentré, elle s'est approchée de moi, m'a pris doucement la main et l'a posé sur son cœur en me chuchotant à l'oreille :
- Je sais que tu vas te marier avec ma sœur, mais j'aimerais vraiment assouvir mon fantasme… je n'arrive plus à surmonter mes pulsions…j'aimerais aller au bout de mon désir et te faire l'amour tendrement avant la célébration de vos noces… Je monte dans ma chambre,
je t'attends, déshabille toi et viens me prendre…
Mon cœur battait à la chamade. J'étais terriblement choqué mais aussi terriblement excité. Ma respiration était rapide et j'étais au bord du malaise.
Elle est alors montée dans les escalier. Elle semblait voler, la soie laissait entrevoir son corps à demi nue, mes mains tremblaient et mes tempes raisonnaient.
Arrivée à l'étage, elle a retiré sa petite culotte brodée et l'a délicatement lancée à mes pieds en me souriant. Je suis resté figé, glacé, sans un mot pendant de longues secondes. J'étais comme pétrifié d'excitation.

Et là, j'ai pris ma décision. J'ai ouvert la porte d'entrée et couru vers ma voiture...

Mes futurs beaux-parents étaient là, dans le jardin. De chaudes larmes coulaient sur leurs joues. Mon beau père m'a pris dans ses bras et m'a dit :
- Il s'agissait d'un test. Ma femme et moi sommes fiers et heureux d'avoir un futur beau-fils comme vous. Vous êtes un homme parfait. Nous ne pouvions espérer un meilleur mari pour notre fille chérie. Nous vous souhaitons officiellement la bienvenue dans notre famille.

Moralité : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans la boite à gants de sa voiture.

par **je2mo** Mar 3 Fév 2015 - 17:36

par **Séb** Mer 4 Fév 2015 - 8:02

Miss ... elles sont excellentes

par **lou750** Jeu 5 Fév 2015 - 9:04

par **Jacob** Jeu 5 Fév 2015 - 17:35

Un homme rentre dans un bar avec une pieuvre.

Il parie 500€à tous ceux du bar que sa pieuvre peut jouer de tous les instruments de musiques.

Arrive un homme avec une guitare, la pieuvre s’en saisit et commence à jouer, 500€ de gagner pour le propriétaire de la pieuvre !

Arrive un autre homme avec une trompette, la pieuvre s’en saisie et joue un beau morceau, encore 500€ de gagné !

Le proprio du bar ayant vu la scène part dans l’arrière-boutique et ramène une cornemuse et offre 10000€ si la pieuvre peut en jouer.

La pieuvre s’en saisit la regarde dubitativement, la retourne….Excédé le proprio de la pieuvre lui dit :

- Tu vas jouer de cette putain de cornemuse !!!!

- En jouer ? tu rêves !! si j’arrive à lui enlever son pyjama, je la baisse !!!

par **shengaorine** Jeu 5 Fév 2015 - 22:33

par **je2mo** Ven 6 Fév 2015 - 17:01

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

Casse-toi, elle a la grippe!!

par **je2mo** Ven 6 Fév 2015 - 17:03

par **Séb** Ven 6 Fév 2015 - 17:04

par **je2mo** Ven 6 Fév 2015 - 17:04

par **je2mo** Ven 6 Fév 2015 - 17:05

par **je2mo** Ven 6 Fév 2015 - 17:06

par **je2mo** Ven 6 Fév 2015 - 17:08

C'est qui ce George ? scratch

par **shengaorine** Ven 6 Fév 2015 - 19:24

Excellentes Blagues ... - Page 13 14732

par **Stéf57** Ven 6 Fév 2015 - 23:37

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> > On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents »
> > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

par **shengaorine** Sam 7 Fév 2015 - 0:09

par **shengaorine** Sam 7 Fév 2015 - 0:54

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

par **shengaorine** Sam 7 Fév 2015 - 0:55

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!