Blagues ...

[Séb]

Allez ... je me lance ...

Une femme promène son chien dans la rue quand un homme l’interpelle :

- C'est formidable madame ! Vous, vous avez enseigné le caniveau à votre chien ... Et lui, il vous a appris le trottoir !

[Séb]

Si l'eau de Javel vient de la ville de Javel et si l'eau de Cologne vient de la ville de Cologne alors pourquoi mettons-nous toujours de l'eau de toilette ? 

 

[Séb]

Apres une inondation, pourquoi les enfants ne vont-ils pas l'école ?
















 

Car ils sèchent.

[Séb]

Les allemands ont découvert un nouveau légume qui pousse entre deux pistes de ski sur les rochers : le choux-mareur.   

[Séb]

Tu connais la blague du Barça ?

- Non

- Messi

[Séb]

Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se rattraper.

[Séb]

Que c'est-il passé en l'an 1111 ?

















L'invasion des Huns !  

[Séb]

Il y a trois mecs qui cherchent à savoir ce qui est le plus rapide au monde.

Le premier dit :

"Je pense que c'est la lumière parce que quand tu allumes l'interrupteur elle vient tout de suite"



Le second dit :

-"Moi je pense que c'est la pensée car quand tu penses ça vient tout de suite"



Et le dernier dit :

- "Moi je dirais que c'est la diarrhée parce que t'as pas le temps d'allumer la lumière ni de penser que t'es déjà dans le merde !"        

[Séb]

Dieu dit à l'homme : "Il faut pacifier ! Il faut désarmer !"

Mais l'homme comprit : "Il faut pas s'y fier ! Il faut des armées !"

[Séb]

Un homme entre dans un bar, il commande des bières. Le barman lui demande :
- Des pressions ?

L'homme lui répond :
- Non, alcoolisme...  

[Séb]

C'est une femme qui va au ciel et là elle voit Dieu qui lui dit :

- Alors veux tu aller au paradis ?


Et la un cri strident retentit ! La femme demande à Dieu ce que c'est que ce bruit.

Dieu :

- Rien on fait les trous pour les ailes


Et la un autre cri ...

- Mais il se passe quoi ?

- Là, on fait le trou pour l'auréole

- Du coup je préfère aller en enfer !


Dieu lui répond alors :

- En enfer c 'est viol et sodomie attention !

La femme lui dit :

- Oui mais là les trous sont déjà fait !

[Séb]

Tandis que leurs époux sont réunis pour une conférence au sommet, mesdames Sarkozy, Obama et Cameron prennent le thé au salon. Allez savoir pourquoi, la conversation arrive sur un sujet inattendu : le sexe masculin :
- Vous savez comment on l'appelle, chez nous ? dit madame Cameron. Le gentleman, parce qu'il se lève toujours en présence des dames !

- Eh bien chez nous, dit madame Sarkozy, on l'appelle le résistant, parce qu'il frappe l'ennemi comme l'éclair, par derrière ou par devant !

- Chez nous, dit madame Obama, on l'appelle la rumeur !

- Et pourquoi cela ?

- Parce qu'il ne cesse d'enfler en passant de bouche en bouche !

[Séb]

L'inspecteur du Ministère de l’Éducation demande à un candidat de l'IUFM :

- Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

- Décembre, Juillet et Août ! 

[Séb]

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :

- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bin elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?

Le médecin :

- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.

- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place!

- C'est ce que j'essaie de vous expliquer!

[Séb]

L'arme à feu:


 
Inventé par des trous du cul pour faire des trous de balles

[Séb]

Deux laveurs de carreaux se trouvent sur une tour de 50 étages. Arrivés au 49ème étage, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié de nettoyer le 45ème.
L'un des deux propose alors une idée :
- Je vais me suspendre dans le vide par mes bretelles pendant que tu me tiendras d'en haut.

Ils s'exécutent alors. D'un coup le type dans le vide éclate de rire. Son camarade vexé lui demande ce qui le fait rire...
- Je pensais. Si mes bretelles lâchent tu te les prends dans la gueule !  

[Séb]

Une blonde rentre dans un isoloir durant les élections. Une fois dans la cabine, elle commence a se déshabiller puis attend, nue. Le maire, choqué, ayant vu la scène se précipite dans la cabine et demande ce qui se passe. La blonde tout naturellement lui répond :

- Ben on m'a dit que si je votais socialiste je me ferais baiser !   

[Séb]

L'avion présidentiel se fait toucher par la foudre.

Apparemment, Pikachu n'est pas socialiste !

[Séb]

Il fut un temps où Barbie était la seule femme en plastique ...

[Séb]

Un élastique c'est comme un homme le matin :

Il s'étire, s'étire, s'étire puis il pète.   

[yannou]

[shengaorine]

Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se rattraper.

 

[Séb]

    

[shengaorine]

Mais les autres sont excellentes comme d'hab  

[Séb]

Ouf ...