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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:03

Attention, je préviens :  Blagues ... - Page 3 947431 

Quelle est la différence entre un tampon et un professeur?












ils sortent tous les 2 du corps en saignant

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:04

Un soir, après bientôt 36 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt ses fesses et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait de l'effet, sa femme lui demande amoureusement :

- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

- J'ai retrouvé la télécommande !

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:04

- Monsieur DSK pourquoi tous ces viols ?

- Qui ne saute pas n'est pas français !

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:04

- T'as vu que Ribéry jouait en défense ce soir !?

- Normal c'est un spécialiste du marquage à la culotte !  lol!

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:05

Que font deux guitares déprimées ?

Un coup de blues !

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:05

Un jour une femme reçoit un bouquet de roses de son mari. À l'intérieur un petit mot dit :
- Je voudrais que l'on se sépare un peu pour réfléchir. Rappelle moi une fois que les roses seront fanées. 













 

Malheureusement, les roses sont en plastique.    Blagues ... - Page 3 461450

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:06

Allez, une pour vous Mesdames et terminer en fanfare ...

Il suffit de 4 animaux pour rendre heureuse une femme une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon dans le lit et un pigeon pour tout payer !

Mais le plus souvent elles ont une panda dans le garage, des mites dans le placard, un porc dans le lit et un rat qui ne veut rien payer !

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Message par lou750 le Ven 24 Jan 2014 - 14:28

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:38

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Message par shengaorine le Ven 24 Jan 2014 - 15:06

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 15:08

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Message par riri54 le Ven 24 Jan 2014 - 16:05

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.


L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour  irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

 
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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 16:07

Excellent ces dictons ...

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Message par shengaorine le Ven 24 Jan 2014 - 16:11

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Message par riri54 le Ven 24 Jan 2014 - 16:19

merci
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Message par Jacob le Ven 24 Jan 2014 - 17:09

y a du lourd riri !!!
Chapeau !
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Message par riri54 le Ven 24 Jan 2014 - 17:11

je n'en revendique pas la paternité
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Message par Séb le Lun 27 Jan 2014 - 13:49

Pour bien débuter la semaine ...

Un homme entre dans une librairie et demande à la caissière :

- Bonjour madame, où puis-je trouver le livre : "Comment devenir intelligent quand on est belge" ?

- Les livres de science-fiction sont au deuxième étage monsieur.  Blagues ... - Page 3 60891

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Message par Séb le Lun 27 Jan 2014 - 13:49

Quel était le deuxième prénom de Staline ?

Chris.

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Message par Séb le Lun 27 Jan 2014 - 13:49

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homosexuel ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite alors que pour l'homosexuel c'est d'avant en arrière.

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Message par Séb le Lun 27 Jan 2014 - 13:49

D'où viennent les meilleures fées ?

De Chine car elles ont 2 baguettes !

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Message par Séb le Lun 27 Jan 2014 - 13:53

Ce matin j'ai vue mon ex-copine se faire attaquer par 4 hommes avec des cagoules, je me suis dit que je devais aider, puis après une longue réflexion, 4 c'est déjà beaucoup !   Blagues ... - Page 3 672697

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Message par Kevin54 le Lun 27 Jan 2014 - 13:53

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Message par Séb le Lun 27 Jan 2014 - 13:54

Un vieux qui se promène dans un parc, il trébuche sur un objet métallique qui sort du sable, il le ramasse et un génie en sort.

- Tu as le droit à un vœux !

- Est-ce que je peux enlever un malheur que j'ai depuis 40 ans ?

- Oui, mais il me faudra la phrase exact de ce malheur.

- D'accord : "Je vous déclare mari et femme" !

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Message par Séb le Lun 27 Jan 2014 - 13:54

Johnny Halliday c'est comme un mon chérie, il est tout mou à l'extérieur et plein d'alcool à l'intérieur !

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