Blagues ...

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de
> >>> > > > vendre des médicaments pour le plus grand bien des
> >>> > > > "consommateurs".
> >>> > > >
> >>> > > > A la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
> >>> > > > - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir
> >>> > > > aller consulter mon médecin".
> >>
> >>> > > > Et Jacques de lui répondre
> >>> > > > - "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un
> >>> > > > ordinateur qui fait des diagnostics.
> >>> > > > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> >>> > > > C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur !
> >>> > > > ".
> >>> > > >
> >>> > > >
> >> Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon
> >> charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le
> >> résultat.
> >>> > > >
> >>> > > >
> >> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> >>> > > > "Mr Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ;
> >>> > > > badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des
> >>> > > > cachets
> >>> > > > Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
> >>> > > > Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux
> >>> > > > semaines.
> >>> > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc!
> >>> > > >
> >>> > > >
> >> Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> >>> > > > Rentré chez lui, il veut en avoir le c½ur net, et petit malin il
> >>> > > > prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de
> >>> > > > l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son
> >>> > > > sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire à lui).
> >> Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
> >> sourire
> >> sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
> >>> > > >
> >>> > > >
> >> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> >>> > > > Mr Daniel T. :
> >>
> >> * L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau,
> >> vous le trouverez dans la rangée 9.
> >> * Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et
> >> utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée
> >> 7.
> >> * Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des
> >> substituts StoneStop à la rangée 10.
> >> * Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez
> >> vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre
> >> femme
> >> ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
> >> * Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et
> >> votre femme aura toujours un amant.
> >>
> >>> > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Mes amis d'ici et d'ailleurs...

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime!».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.

Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis de nombreuses années, concluait son sermon en tapant du poing sur l'autel.
- J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'exerce dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite !

Tout le monde l'aimait bien dans le village, et on s'accorda donc à ne plus employer les mots interdits.
Les habitants décidèrent d'employer à la place l'expression "j'ai chuté".
Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille encore de nombreuses années.

Après sa disparition, un jeune prêtre vint le remplacer et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation, dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d'aller le voir le maire du village.
Il lui dit :
- Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde y perde l'équilibre !

Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait mis au courant du véritable sens de l'expression "j'ai chuté", éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre :
- Qu'est-ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière !

Alleluia

Un homme décide après plus de 20 ans, de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de bonbons MON CHERI
... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... ça à pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

La 2ème est excellente

Elle est célibataire... elle habite en face de chez moi.
> > > > Je vois sa chambre depuis mon bureau...
> > > > Je la vois tous les jours rentrer du boulot
> > > > Hier soir, je l'ai vue traverser la rue et frapper chez moi.
> > > > Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

> > > > > > - "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"

> > > > > > Je lui réponds :

> > > > > > - "Je suis libre" ! ...

> > > > > >  Elle me dit alors:

> > > > > > - " Super ... vous pouvez garder mon chien ? "

> > > > > >  

> > > > > > C'est c** de devenir vieux ! ... On redevient naïf ...

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un p****n de compte dans ta banque de M***e ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un p****n de compte Dans cette banque de M***e !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gu***e ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton c*****d de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un p****n de compte Dans cette banque de M***e parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait ch**r ?»

Préserve à tif

Un peu prétentieux quand même

Excellent