Blagues ...

Qu'est ce que dit un éléphant à un homme nu ?

C'est mignon hein, mais... Dis moi, tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?

Qu'est qu'un regroupement d'aveugles ?



Un festival de cannes !

- Je vais acheter ce tableau ! dit le client au peintre.

- C'est une affaire, monsieur. J' y ai passé dix ans de ma vie.

-Dix ans ? Quel travail !

-Eh oui ! Deux jours pour le peindre et le reste pour le vendre !

Quel est le chanteur qui a les plus gros seins ? 

















Boney M ! 

Dans un monastère les frères sont a table. Le chef leur dit :
- Ce soir il y a des religieuses en dessert !

Les frère sont alors très joyeux jusqu’à ce que le cuisinier rajoute :
- Au chocolat !

Qu'est ce qu'un 88 ? 














Un 69 pour obèses !

Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table. L'anglais va le voir et lui dit :

- Vous êtes Jésus?

Il lui répond que oui. L'anglais lui demande alors :

- Vous pouvez me guérir ? j'ai mal au poignet...

Jésus le touche et il guérit. A son tour l'allemand lui dit qu'il a mal au dos. Jesus le touche et le guérit. Le français reste à sa place. Jésus douteux va le voir et le français lui dit :

- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie !

Quand j'étais petit, mon père me disait :
- Mange du bœuf et tu seras fort comme un bœuf !

Aujourd'hui je suis monté comme un cheval...
Merci Findus !

C'est une femme qui va voir son psychologue et lui dit :

- Monsieur, mon mari ne me parle plus depuis des années !

Alors le psychologue convoque le mari et lui dit :

- Monsieur, apparemment, vous ne parler plus à votre femme depuis des années. Pourquoi ?

- Parce que je suis bien trop poli pour l'interrompre !

Aujourd'hui, je suis allé au supermarché du coin et j'ai acheté des tampons hygiéniques, du papier toilette et des mouchoirs.

Au moment de passer à la caisse, le vigile de l'entrée s'exclame :

- Dis donc ça coule de partout !

Un petit garçon demande à sa mère :

- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?

- Mais oui mon chéri !

- Et c'est vrai aussi que ma sœur est née dans une rose ?

- Absolument, mon chéri !

- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites que crac-crac dans le jardin ?

Savez-vous pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?

Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Quatre hommes dans une voiture vont voir une prostituée. Le conducteur ouvre sa fenêtre et lui demande :

- C'est combien ?

La prostituée lui répond :

- 30€ devant et 50€ derrière.

Un des hommes se trouvant à l'arrière de la voiture ouvre sa fenêtre et lui dit :

- Comment ça se fait que s'est plus cher pour nous ?

Un jeune coiffeur et un jeune gynécologue, fraîchement diplômés discutent :

- Moi, fait le coiffeur, il s'en est fallu d'un cheveu pour que j'échoue à mon exam.

- Moi, fait le gynécologue, il s'en est fallu d'un poil !

Il faut sucer pour le mouiller, il faut le pousser pour le mettre, il faut le lécher pour le dresser....











Qu'est-ce que c'est difficile de mettre un fil dans un aiguille... 

L'institutrice demande :

- Jim, si tu courtiserais une fille éduquée lors d'un dîner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends je vais pisser !

- Non c'est grossier !

Et toi Michel serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?

- Je dirais, ma chère pardonnez-moi de m'absenter je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !

Pourquoi les belges mettent du ciment dans des pots ?

Pour faire de la confiture de murs !

On ne dit pas : Le ton monte mais la fille du voisin monte l’escalier !

Avant d'acheter un paquet d'allumettes, vérifiez bien qu'elles s'allument toutes !

Quelle est la différence entre un husky et un chiwawa ?

Le husky c'est un chien de traîneau et le chiwawa c'est un chien de traînée !

Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents :

- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ...

- Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !

- Papa, je me suis fais virer de classe aujourd'hui ...

- Ah oui et pourquoi ?

- Parce que la prof a voulu savoir ce qu'on voudrait faire plus tard et j'ai répondu que je voulais devenir médecin. Elle m'a répondu qu'avec mon niveau scolaire elle ne viendrait pas dans mon cabinet et je lui ai répondu et je voulais devenir médecin pas vétérinaire !

- Bravo fils !

Une blonde veut apprendre a jouer d'un instrument de musique. Elle se rend donc dans un magasin et demande au vendeur :

- Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon s'il vous plaît.

- Vous pouvez prendre l’extincteur mais le radiateur reste ici !