Blagues ...

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le cœur net, il demande a chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick.

Celui-ci entonne bruyamment :

- Léon ! Léon !

- Patrick ! Arrête ! Fait le prêtre. Tu tiens ton livre a l'envers. Les paroles, c'est "Noël, Noël"...  

C'est un homme qui meurt et qui monte au paradis. Il rencontre Saint-Pierre.
Voyant plein de pendules, il demande à Saint-Pierre à quoi elles servent.
Saint-Pierre lui répond :

- Chaque pendule correspond à une personne et plus la personne a menti durant sa vie, plus les aiguilles tournent vite !

- Et pourquoi cette horloge ne tourne pas, demande l'homme à Saint-Pierre en lui montrant une pendule.

- Cette horloge est celle de Mère Teresa.

- Et pourquoi celle-ci tourne vite ? demande-t-il en montrant une autre pendule.

- Celle-ci est celle de DSK, répond Saint-Pierre.

- Et où est celle de François Hollande ? demande l'homme.

- Elle se trouve dans le bureau de Jésus qui s'en sert comme ventilateur !

C'est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :
- Tiens, Mathieu, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...   

C'est l'histoire d'un schtroumph qui court qui tombe et qui se fait un bleu    

- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.   

À Paris, un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées
- Pourquoi tout ça? C'est pour faire des expérience ? Demande le vendeur ?
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé.

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, il y a un énorme insecte est enfermé à l'intérieur.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Fais un vœu et je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts, rentre dans la lampe et un billard apparaît !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?   

La vie c'est comme la b..., parfois c'est dur...

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

Pour Riri ...

Dans une piscine publique, le maître-nageur s'approche d'un baigneur et lui dit :
- Monsieur, je vous prie d'aller vous rhabiller et de ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Et pourquoi donc ?
- Vous avez pissé dans la piscine, je vous ai vu...
- Et alors ? Tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul...
- Du haut du plongeoir, si !   

Un homme va chez le dentiste et lui dit :
- Docteur, je me suis cassé une dent avec la fève en mangeant une galette.
Le dentiste lui répond :
- Puisque c'est vous le roi, je vais vous poser une couronne !!!!!   

C'est un condamné à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au bourreau :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le bourreau répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !  

  

 Jacob et Seb

aller, pour les 24h du sport féminin.....




Y a des risques de marteau, mais s'pas grave je suis un guedin !

Allez on va changer un peu   

Petites séries pour bien démarrer la semaine ..

Deux femmes discutent :

- Alors ça ne te manque pas trop la cigarette ?

- Absolument pas ! Si tu veux tout savoir, je n'y pense même pas !

- C'est super ! Et depuis quand as-tu arrêté de fumer ?

- Un an, quatre mois, sept jours, onze heures et douze minutes !

Une brune et une blonde sont devant un ascenseur. La brune :

- Tu peux appeler l'ascenseur s'il te plait ?

La blonde se met à hurler :

- ASCENSEUR !

- Mais non ... Pas comme ça ... Avec le doigt.

- ACHENCHEUR !!  

Hier matin dans le bus j'ai pété ... quatre personnes se sont retournées, j'avais l'impression d'être dans The Voice !