Blagues

 Chuck!!

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul !

Au top les gars, MERCI !!!!!

bonne lecture et bon app

mdr l'avatar de yoyo !!!!!!

ah oui top

 Seb, j'ai des soucis avec le fofo 

Je ne comprends pas

c'est pas grave, tu peux compter sur nous

allez quelques unes, ca fait longtemps


Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le
Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en
Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3
jours...

Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas lorsque...
1. les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio.
2. quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos
parents, votre père a demandé plus de preuves.
3. votre mère vous a dit qu'elle vous considérait juste comme un bon ami.
4. votre mère avait des malaises le matin après votre naissance.
5. vous deviez faire des pâtés dans la litière du chat.
6. vos parents vous ont dit d'aller dire au revoir à votre oncle juste quand il
s'asseyait sur la chaise électrique.
7. l'os préféré du chien était votre radius.
8. quand vous avez demandé à un policier s'il pouvait vous aider à les
retrouver, il a soupiré 'Il y a tant d'endroits où ils peuvent se cacher...'
9. quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu'ils ont appelé un
prêtre pour vous parler, il a dit 'À vos marques...'
10.ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des
naissances.
11. ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre
verre.
12. le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec
de l'essence.

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour
qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande:
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y
en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...

Une dame qui, après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de
l'arsenic dans son café est interrogée par le procureur lors de son procès:
- Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez à aucun
moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari?
L'accusée lui répond:
- En fait, si. Quand il m'a demandé de lui reservir une tasse.

Vous savez à quoi on peut reCONNAÎTRE Johnny à Roland Garros ?
- C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps !
Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter :
'- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!'

et

C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- 'Ciel ! Mon mari !!! '
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

C'est l'histoire d'un marin servant sur un porte-avion qui rentre à la maison après 6 mois passés sous la mer en mission.
Naturellement, après une si longue absence, le marin est excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur sa femme pour entamer une partie de ça-va-ça-vient exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans la maison!
Alors le mari lance aussitôt:
- Oh non! Ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!
Et sa femme lui répond:
- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...

cène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:
- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !
L'amant:
- Ohhh non... À lui aussi ?