Blagues

Nouveau scandale dans le milieu du foot, Franck Leboeuf s'appellerait en fait Franck Lecheval !

Qu'est ce qui est blanc et dans un arbre ?


















Un frigo !

Vous saviez que Mozart n'était pas mort...




Car Mozart est là !
(mozzarella)

Un jour Dieu dit à Aziz d’être bien !







Et depuis Aziz Is Good !

Qu'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?









La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière !!!

C'est l'histoire d'une noix qui se jette à l'eau.








Et d'un coup elle s'écrie : "au secours, je me noix !"

Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.

- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde...



Il descend son pantalon et place son sexe dans la gueule grande ouverte du crocodile. ?Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie :

- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire !



Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi :

- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer ?



Alors une vieille dame se lève et dit :

- Moi, je veux bien mais soyez gentil, NE ME TAPEZ PAS SUR LA TÊTE...!

Quand j'aurai un gamin je l'appellerai Dark et quand il me fera chier je lui dirai :

- "Dark va dehors "

Un petit garçon demande à son père :

- "Papa pourquoi le chien monte sur la chienne ?"

- "Ben c'est pour l'emmener à la niche" répond le père.

- "Ok et pourquoi le cheval monte sur la jument ?"

- "C'est pour l'emmener à l'écurie"

- "Et pourquoi le taureau monte sur la vache ?"

- "Ben c'est pour l'emmener à l'étable"

- "Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste"

Quel est le point commun entre Jim Morrisson, Claude François et DSK ?










La salle de bain ...

Comment appelle-t-on un Tchèque qui n'a rien à manger ?



Un Tchèque sans provision...

Deux pères discutent. Le premier dit :

- Moi mon fils est banquier

Le deuxième :

- Moi le mien est fermier aux Champs Elysées !

Le premier :

- Mais ce n'est pas possible il n y a pas de champs !

Le deuxième :

- Si ! Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que du coup il récoltait du blé...

Téléphoner en conduisant peut provoquer des accidents mortels.








Et là pour le coup, l'assassin à un mobile....

Une petite clémentine en pleurs parle à sa mère.
- Qu'y a t-il ? Tu ne t'es pas amusée ?

- Si mais j'ai dansé avec un citron qui a eu un zeste déplacé et j'ai peur d'avoir bientôt des pépins...

une blonde dit à une autre blonde:
Elles sont adorables ces souris !!!
- Oh, oui! trop mignonne! mais comment on va faire pour les différencier ?
- Je sais, je vais couper une oreille à la mienne !
- D'accord !
Oh , mais non, regarde ! Ta souris a mangé l'oreille de ma souris !On ne peut plus les différencier !
-Je sais! Je vais couper la queue de ma souris !
- Oh, c'est trop bête ! Ta souris a mangé la queue de ma souris ! On ne peut plus les différencier !
- Je sais! Je vais prendre la blanche et toi, tu prends la noire ...

DSK et Nafissatou Dialo ont trouvé un accord. Après la pipe, le calumet de la paix !

C'est l'histoire d'une blonde qui raconte une histoire :







- Heu... Je me rappelle plus ..

Qu'est-ce qui est jaune et qui pousse au fond des bois ?










Un poussin qui fait cac

un étalon lèche le cul d'une vache, qu'est ce que sa fait ?









un cunifindus.

C'est un vigile qui se fait embauché dans une usine car il y a de nombreux vols commis par les ouvriers. Tous les matins, il contrôle l'ensemble des ouvriers. L'un d'entre eux attire son attention car il sort toujours avec une brouette remplie de papier :

- Dis moi que fais-tu avec cette brouette ?

- Je récupère le papier et l'emmène au recyclage pour arrondir mes fins de mois.

Le vigile le croit et le laisse passer, tout cela pendant un an, jusqu'à ce qu'il soit convoqué par son patron :

- Il l y a un problème patron ? Depuis que je suis arrivé il y a un an, il n'y a pourtant pas eu un seul vol !

- Ah bon !? et les 365 brouettes qui ont disparues cette année ?

Deux amis se demandent s'ils sont de bons amants ou non :

- A mon avis, quand un homme est vraiment doué, sa femme s'endort d'épuisement juste après leurs ébats.

- Tu crois ? Je dois être un super coup alors !

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Ma femme s'endort toujours en plein milieu !

C'est un condensateur qui parle à une diode et lui dit : le courant passe bien entre nous !

Benoit XVI a démissionné, je n'arrive toujours pas à y croire !







C'est pape-ossible !

Flash info : Eve Angeli se lance dans la télé !



















Bilan : 12 points de suture !

Est-ce que "Le Seigneur Des Anneaux", fait au singulier : "Le Seigneur De l'Annal" ?