Blagues

Où a été signée la déclaration d'indépendance des États Unis ?












En bas de la feuille !

Deux hommes parlent de leurs problèmes :


- Ma femme passe ses nuits dans les bars...


- Mon pauvre, elle est alcoolique ?


- Non, elle me cherche...

Lors d'un cambriolage les deux cambrioleurs entendent la police arriver :


- Vite il faut faire comme le robinet !


- C'est à dire ?


- Bah il faut fuir !

Pendant une dispute, une femme menace son mari :


- Si tu me redis encore une fois que je suis grosse, je te quitte !


- Non ne fait pas ça ! Pense à notre enfant !


- Quel enfant ?


- Tu n'es pas enceinte ?

Dans quel métier y a-t-il le plus de vols ?


Stewart !

Après une étude de plusieurs années un chercheur australien a conclu que
la vie d'un kangourou est riche en rebondissement !

Ma femme me reproche de ne plus rien lui faire découvrir. Promis, pour
la nouvelle année, elle découvrira le cyanure !

Toutes les tablettes se font doigter mais seule la Nexus ...

Les mayas sont très forts : ils ont réussi à nous faire un poisson d'avril au mois de décembre !

Que provoque l'accident d'un camion de viagra ?











4 kilomètres de queue !

Pou toi Mat ...

Un gendarme arrête une blonde :


- Permis, svp !


- C'est quoi le permis ?


- Le papier rose !


- Ah oui, tenez


- Présentez vos papiers d'assurance !


- C'est quoi l'assurance ?


- C'est le papier vert !


- Ah oui, tenez.


Le gendarme se touche alors par hasard la braguette et la blonde s'écrie :


- Oh non ! Pas encore l’alcootest !

Comment font les Belges pour avoir un enfant ?














Ils font un trou dans la capote.

La seule fin heureuse que je connais c'est la fin de semaine !

Deux hommes discutent, le premier se présente :


- Merlin


- Enchanté !

- Toc toc !


- C'est qui ?


- C'est lapinou


- Lapinou qui ?


- Lapinou year !

Qu' est ce qu' un eunuque décapité ?














Une histoire sans queue ni tête.

Quelle est la différence entre Call of Duty et le sexe ?


Aucune : on prend toujours par derrière !

On ne dit pas ''chalet'' mais ''ce chat est moche"

Une homme, dans une chambre, est avec une fille de joie. Il dit :


- Oh comment faite vous pour que vos aisselles soit lisses ?!


Elle repond :


- Je me rase !


- Et vos jambes ?


- Je m'épile.


- Et pour les poils pubiens ?


Elle lui répond:


- C'est l'usure !

Que dit un raisin lorsqu'il veut être tranquille ?




















Mais lache-moi la grappe !?

T'es tellement un geek que la seule chose que t'as dépucelé c'est un CD vierge !

Il vaut mieux l'avoir blanche et droite que black et d'équerre.

C'est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :

- Bah alors la ptiote, qu'est ce qui t'arrive ?


- Ma mére elle était avec moi au 8ème étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !


- Oooooh ! Sacré rebond !

Un enfant a écrit une lettre au père noël : 'Cher Père Noël pour noël je voudrais un petit frère."








Quelques jours plus tard, le Père Noël répondit : "Envoie moi ta mère"...

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se
rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils
dansent ensemble toute la nuit et après une série de slows, ils n'en
peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur
elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il
sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais
sent encore une résistance.

Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêtes ! Juste après, le garçon lui dit :


- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps !


La fille répond :


- Ben oui et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant !