Blagues

Un" p’tit
vieux" s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
> La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.


Sûre d’elle, la
fille lui dit :


"Mon
"vieux", déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te
rappeler le bon temps..."
> Le "p’tit vieux" se déshabille en vitesse, mais la fille lui
prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
> - "Qu’est-ce que tu fais là ? espèce de folle ! ", dit le vieux
monsieur fâché.
> - "Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit,
et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces
folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi ! "
> La fille se déshabille à son tour...


Alors le
"p’tit vieux" prend les vêtements de la jeune femme... et les jette
aussi par la fenêtre !!!


- "Qu’est-ce
que tu fais là, pépé ?"


- "le temps que j’ai une
érection, ma belle...la mode aura changé !!!"

Quelques images insolites ...

Escalator Homer Simpson



Pomme de terre bien membrée



Optimus Pylône




Ongles couteau suisse




Camouflage à la plage




Babyfoot Système D




Ce chien fond sous la chaleur



Une serviette pour être tranquille à la plage !

Le camouflage est bien fait

Attention URGENT escroquerie !!!

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de
faire suivre les hoax, mais là c'est très important :

ATTENTION ! Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que
représentant de la marque Chupa Chups , et vous demande si elle peut
vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs,
NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois !!!

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une

jupette moulante près des fesses,la motte gonflée, des gros seins, un
soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons
hauts et une
très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

les amies et amis et Jacob, un représentant de chez Chupa Chups est venu hier soir ...

Geo

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...