Blagues ...

Attention tout le monde !

La star Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de l'Olympique de Marseille.

La star serait toute excitée d'entendre les supporters crier : "PARIS, PARIS ON T'ENCULE" !  

Incroyable !

J'ai fait sentir une plume à mon nouveau chien, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporter un lièvre.

Mieux encore : je lui ai fait sentir la petite culotte de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin. Brave chien !

Pourquoi le permis de pêcher sort-il toujours avant le permis de chasse ?

Car il faut toujours avoir la gaule avant de tirer un bon coup !

Pourquoi met-on les noirs dans les angles ?

Car le black et decker !

C'est un enfant de 8 ans qui arrive à l'école en pleurant. Sa maîtresse lui demande :

- Pourquoi pleures-tu ainsi ?

- C'est ma mère, ce matin, elle est allée noyer 5 chatons dans la rivière.

- D'accord, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais elle m'avait promis que je pourrais le faire !

Une blonde regardait l'émission du soir sur TF1. Le lendemain elle sort de chez elle avec quatre couvertures, trois manteaux et quatre pantalons !

Un homme la regarde et lui dit :

- Pourquoi êtes-vous si couverte ?

La blonde répondit :

- C'est pas moi, c'est Christophe Dechavanne qui a répété cinq fois hier soir : SORTEZ COUVERT !

Trois hommes vont dans un hôtel, ils demandent une chambre avec trois lits différents.
L'hôtesse leur répond :

- Nous sommes en haute saison, il ne nous reste qu'une seule chambre avec un lit deux places.

Les trois hommes n'ayant pas le choix, acceptèrent. Pendant la nuit, le premier éternua très fort et les deux autres sursautèrent :

- Ah, c'est toi, on a eu peur ...

Un peu plus tard un deuxième éternua aussi fort que le premier et les deux autres sursautèrent aussi :

- Maintenant on prévient !

Un peu plus tard, le troisième s'exclama :

- Attention !

Et les deux autres, allèrent sous la couverture. Puis il enchaîna :

- Je pète !  

C'est une institutrice qui demande à sa classe de faire un exposé sur leur père.

Une fille au fond de la classe dit :

- Madame, moi, mon père est mort.

L'institutrice répond :

- Tu auras un zéro que veux-tu que je te dise de plus !

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?

- Oh oui, elle est magnifique !

- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Séb a écrit:C'est une institutrice qui demande à sa classe de faire un exposé sur leur père.

Une fille au fond de la classe dit :

- Madame, moi, mon père est mort.

L'institutrice répond :

- Tu auras un zéro que veux-tu que je te dise de plus !

 

je ne voulais offenser personne ...

T'inquiètes Seb, moi elle m'a bien fait rire.  

Yannou, tu n'as pas de

moi aussi
je suis ptdr
j'adooooooooooooorrrrrrrrreeeeeeee

Si mais j'aime bien l'humour noire  

J'avais remarqué ...

J'adore ^^

Des petites news ...

Un jour, une bonne sœur dit à un enfant de cœur en lui pinçant le nez :

- Petit, si tu mens, si tu blasphèmes ou si tu as des pensées malsaines tu n'iras pas au paradis !

L'enfant lui pinça le nez à son tour et lui dit :

- Bah toi non plus tu n'iras pas au paradis ma sœur, parce que tes doigts sentent la bite !

En anglais : "Hello, my name is Bill Gates and I sell Windows."

En français : "Bonjour, je m'appelle Bill Portes et je vends des fenêtres."    

Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone et depuis, Nafissatou Diallo.

Deux amis discutent :

- Allez ! Viens, qu'on en termine !

- C'est qui Mine ?

Faire une prise de sang à Gérard Depardieu s'appelle faire les vendanges !

Que dit un mourant à Jean-Pierre Foucault ?

C'est mon dernier mot Jean-Pierre.

Ajaccio est 19 ème de Ligue1, ça se corse pour eux !