Blagues

c'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui: on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.
Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.
Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire:
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h?
À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:
- Vous pouvez me rappeler la date?

- J'ai viré ma femme !
- et pourquoi ça ?
- Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !
- Et c'est pour ça que tu l'as viré ?
- non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger..

c'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment
À ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
'c'est tous les jours maintenant...'

celle de l'amant

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:
'R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !!!!'

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

La vraie punition pour la bigamie c'est d'avoir 2 belles-mères

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

n comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme
J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari
Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

Gégé, tu te rattrapes, ça fait du bien de te lire

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?

merci, ras le cul du taf, je fais une pose forum

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa
femme tout de go:
'Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin'.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux,
et le mari ajoute alors:
'Et elle, c'est MA maîtresse'.
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
'La notre est mieux!'

Ce que les filles disent
--->... et ce qu'elles veulent dire
Ne peut-on pas être simplement amis?
---> Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps
J'ai besoin d'espace
---> ... Sans toi dedans
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?
---> Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour
moi
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?
---> ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé
Non, une pizza c'est bien...
---> Sale radin va!
Je ne veux pas de petit ami en ce moment
---> Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment
Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?
---> Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?
Viens ici
---> Mon chiot aussi fait ça
Je t'aime bien mais...
---> Je ne t'aime pas
Tu n'écoutes jamais
---> Tu n'écoutes jamais
Les choses vont trop vite
---> Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite
amie ou pas
Je serai prête dans une minute
---> Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça
Oh non, je vais payer ma part
---> Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part
Je sors avec les copines ce soir
---> On va boire et se foutre de la gueule des mecs
Il n'y a personne d'autre
---> Je me fais ton frère
La taille ne fait rien à l'affaire
---> ... À moins que je veuille jouir

Ce que les garçons disent
--->... et ce qu'ils veulent dire
Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne
---> Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien
---> Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi
---> J'ai la main fatiguée
Je me la suis faite
---> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine
Je voudrais vraiment te connaître mieux
---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
---> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi
---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler
Je veux que tu reviennes
---> ... au moins pour cette nuit
On a fait tellement de trucs ensemble
---> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité
Tu me manques tellement
---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à
m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant
---> Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit
7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,
alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.

Le diamant est le meilleur ami de la femme,
Le chien est le meilleur ami de l'homme.
On se demande quel sexe est le plus futé...

Qu'est-ce qu'on appelle 'Faire l'amour'?
- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.

Socrate a dit:
'Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez
heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est
excellent pour l'homme.'

une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on
pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

Un gars accoste une fille :
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de
sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à
coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:
-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer
par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:
-Dites... et la mauvaise nouvelle?
Le contremaître répond:
-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.