Blagues

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

Miss

Merci

celle des champi me fera toujours rire

Petites blagues du matin ...

Un enfant juif demande à son père :
-papa, je peux avoir 5€ ?
Le père répond:
-Quoi?
4€ ? Mais tu va faire quoi avec 3€ ? Attends, je vais voir si j'ai 2€.
Voila 1€, tu partages avec ton frère et tu me rends la monnaie.

Un homme est assis a cote d'une blonde dans un avion.
Dix minutes après le décollage, l'homme se lève pour aller aux toilettes et la blonde lui prend sa place.
En
revenant, l'homme lui demande pourquoi elle lui a pris sa place, et
elle répond : "Excusez moi, je pensais que vous étiez descendu."

A mettre dans la section consacrée à Chuck

Quand Chuck Norris s'expose au soleil, c'est le soleil qui attrape des coups.

Un vieillard de 89 ans va consulter son médecin.
- Voilà, Docteur ! Lorsque je fais l'amour, j'entends des sifflements ...
- Parce qu'à votre âge, vous espériez entendre quoi ? Des applaudissements peut-être ?

Pourquoi les blondes ne mangent jamais de moutarde à l'ancienne ?


Parce-qu'elles croient qu'elle est périmé !

Toto est adulte et il cherche un ancien camarade d'école. Il entre dans un immeuble et s'adresse au concierge :
- Bonjour, est-ce que Monsieur Leveau habite encore ici ?
- Non, il n'y a pas de Monsieur Leveau dans cet immeuble.
- Vous êtes sûr ?
- Oui, il y a juste un monsieur Leboeuf.
- Oh, ça doit surement être lui! Il a du grandir depuis l'école !

Deux asticots sont dans une pomme. L'un dit a l'autre "Je savais pas que t'habitais dans le quartier !"

Savez-vous pourquoi les pets puent ?






















C'est pour que les sourds en profitent !

Deux arbres discutent et l'un des deux dit :
Je vais en soirée, ça te branche ?

Comment appelle-t-on une boite de nuit en République Tchèque ?

Une discotchèque !

Quels sont les prénoms qui font le plus débat ?

Paul et Mickey

Heureusement qu'aucun basketteur ne s'appelle Yoplait.


Imaginez le commentateur "Et un magnifique panier de yoplait !"