Blagues ...

Attention, je préviens :   

Quelle est la différence entre un tampon et un professeur?












ils sortent tous les 2 du corps en saignant

Un soir, après bientôt 36 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt ses fesses et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait de l'effet, sa femme lui demande amoureusement :

- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

- J'ai retrouvé la télécommande !

- Monsieur DSK pourquoi tous ces viols ?

- Qui ne saute pas n'est pas français !

- T'as vu que Ribéry jouait en défense ce soir !?

- Normal c'est un spécialiste du marquage à la culotte !  

Que font deux guitares déprimées ?

Un coup de blues !

Un jour une femme reçoit un bouquet de roses de son mari. À l'intérieur un petit mot dit :
- Je voudrais que l'on se sépare un peu pour réfléchir. Rappelle moi une fois que les roses seront fanées. 













 

Malheureusement, les roses sont en plastique.    

Allez, une pour vous Mesdames et terminer en fanfare ...

Il suffit de 4 animaux pour rendre heureuse une femme une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon dans le lit et un pigeon pour tout payer !

Mais le plus souvent elles ont une panda dans le garage, des mites dans le placard, un porc dans le lit et un rat qui ne veut rien payer !

 

Excellent ces dictons ...

merci

y a du lourd riri !!!
Chapeau !

je n'en revendique pas la paternité

Pour bien débuter la semaine ...

Un homme entre dans une librairie et demande à la caissière :

- Bonjour madame, où puis-je trouver le livre : "Comment devenir intelligent quand on est belge" ?

- Les livres de science-fiction sont au deuxième étage monsieur.  

Quel était le deuxième prénom de Staline ?

Chris.

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homosexuel ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite alors que pour l'homosexuel c'est d'avant en arrière.

D'où viennent les meilleures fées ?

De Chine car elles ont 2 baguettes !

Ce matin j'ai vue mon ex-copine se faire attaquer par 4 hommes avec des cagoules, je me suis dit que je devais aider, puis après une longue réflexion, 4 c'est déjà beaucoup !   

Un vieux qui se promène dans un parc, il trébuche sur un objet métallique qui sort du sable, il le ramasse et un génie en sort.

- Tu as le droit à un vœux !

- Est-ce que je peux enlever un malheur que j'ai depuis 40 ans ?

- Oui, mais il me faudra la phrase exact de ce malheur.

- D'accord : "Je vous déclare mari et femme" !

Johnny Halliday c'est comme un mon chérie, il est tout mou à l'extérieur et plein d'alcool à l'intérieur !