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Message par Kevin54 le Jeu 23 Jan 2014 - 10:40

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Message par Jacob le Jeu 23 Jan 2014 - 13:43

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:47

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:47

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:48

Chuck Norris a mangé tous les emballages de Carambar. On ne blague pas avec Chuck Norris !

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:48

Madonna a 55 ans, son mec 22.
Tina Turner a 75 ans, son mec 40.
J-Lo a 42 ans, son mec 26.
Mariah Carey a 44 ans, son mec 32.

Vous êtes toujours célibataire les filles ?

Pas d'inquiétude, soyez relax : votre mec n'est pas encore né !   Blagues ... - Page 2 46368

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:48

Deux amis discutent :

- Je vais faire couper la queue de mon chien demain, car ma belle-mère vient samedi.

- Hein ? Je ne comprend pas ...

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.   lol!

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:49

Quel bruit fait un chinois quand il tombe d'un immeuble?





Réponse: Chiiiiiiiiiiiiiiiiiin... toc!

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:49

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?



















On ne l'appelle pas, on va le chercher !

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:50

C'est un couple qui va se coucher. L'homme prend un bouquin et commence à lire, tout en continuant sa lecture, il glissa sa main sous la couette et commença à caresser le sexe de sa femme... Puis il retira sa main et continua sa lecture... La femme lui dit : "Quoi, c'est tout? Tu m'excites puis c'est tout ?" Et il répond : "Bah oui, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page !"   affraid

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:50

C'est un couple qui vient de faire l'amour. Le mari est allongé sur le lit et la femme se regarde dans la glace et lui dit:
- Ho chéri je me sens moche, je suis grosse, j'ai un gros cul, des petits seins et des vergetures partout. Je t’en prie fais-moi un compliment !

Le mari lui répond :
-Tu as une bonne vue chérie !

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:50

Un chef demande à sa secrétaire :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500€ par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.



La secrétaire demande à reflechir afin d’en parler à son mari.

... Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéresse, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et si ça marche tu te feras de l’argent.



Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose et on aura de l’argent.



Le soir, il va chercher sa femme et la, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Qu’est-ce qui t’arrive ?



Sa femme lui répond alors :

- Mon chef m’a appelé et il a jeté 500 Euros par terre.



- Et tu n’as pas réussi comme hier ?



- Tu crois que c’est facile avec des pièces de 1€ !

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:51

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un buccal ?














Le goût ! Blagues ... - Page 2 Beurk12

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:51

Deux amis discutent :
- T'es un hors-la-loi, où vas-tu te réfugier ?

- Sur une ile

- Laquelle ?

- L'ile égalité...

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:52

Deux homosexuels passent une après-midi ensemble :
- On joue à cache-cache ?
- Oui, je compte si tu veux !
- Très bien, si tu me trouves tu pourras me faire les fesses sinon, si tu ne me trouves pas, je suis sous l'escalier !

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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 13:52

Une femme se rend à la police pour signaler la disparition de son mari. Le commissaire prend tous les renseignements sur ce dernier : taille, âge, l'heure de sa disparition, etc. Enfin, il lui demande si elle a un message à transmettre à son mari, au cas où on le retrouve :

- Oh oui, dites-lui bien que ma mère, finalement, ne viendra pas pour les vacances.  lol!

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Message par Jacob le Jeu 23 Jan 2014 - 14:41

« Joséphine, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
*******************************

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande parce que j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

*****************************

« Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? »
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

******************************

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

*******************************

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....
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Message par Séb le Jeu 23 Jan 2014 - 14:42

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Message par shengaorine le Jeu 23 Jan 2014 - 20:16

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:01

Allez, quelques unes pour finir la semaine ...

Deux portugais discutent :

- J'ai la dalle !

- Et moi j'ai le ciment !

- On se fait une terrasse ?   Blagues ... - Page 2 822409

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:01

Pourquoi Dieu n'est pas redescendu sur terre ?













Parce qu'il devait de l'argent a Chuck Norris !

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:02

Savez-vous pour quoi les bouteilles de lait son carré ? 












Pour pas que le lait tourne !   lol!

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:02

Chuck Norris peut jouer à pille ou face avec une bille !

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:02

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

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Message par Séb le Ven 24 Jan 2014 - 14:03

comment appelles-t-on un portugais ne pouvant pas s'asseoir ?


Mr sanchez   Blagues ... - Page 2 672697

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