Blagues

ça m'aurait aussi étonné ...

Bon je m'y colle alors :

Un client s'étonne :

C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !

Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette,
il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne
m'acheter un revolver !

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?

- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

On a retrouvé une blonde est morte gelé dans un ciné-parc : elle était parti voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…

Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval. Tout allait
bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans
aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens,
mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l'étrier,
elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors
plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre
conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !

Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :

- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie !
Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...

Et le père répond en bougonnant : - Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans
les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions
portées sur le sarcophage d'une momie :

- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?

- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous
les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.

Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF.
Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".

Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus
vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à
New-York".

"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième.
Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre
heures et demie, il est à la maison."

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.

- Eh, tu montes ?

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?

- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire,
et enfin, il la mange.Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père
laissent échapper un "Pouah" de dégoût.Malgré tout, et pour être sûr de
ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci
refait la même chose que précédemment.A ce moment là passe le gardien
du zoo. Le père lui raconte la scène:"Ce gorille est vraiment débile: on
lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la
fourrer dans le cul avant de la manger!"

Le gardien de zoo lui répond:"Détrompez-vous, il est très
intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a
pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Et la petite question, attention je précise :

Comment appelle t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?

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- Ben, Un Orphelin.

Bon quelques une pour finir la semaine en beauté ...

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?

Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Bonjour bonjour, a moi maintenant!!

2 blondes joues aux éches,l'une dit à l'autre: t'as les règles en

tête? Quoi!je saigne du nez!

Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !

- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !